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| चेतन चौहान (तस्वीर: सोशल मीडिया) |
हां... तो बात यह है कि सरकारी हमारी बड़ी फाॅरवर्ड टाइप की है। वह कुछ अलग करने के लिए मचल रही है और पश्चिम के फैशन से भी आगे निकलना चाहती है। सरकार नहीं चाहती कि हमारे देश की लड़कियां सिर्फ क्राॅप टॉप, जम्प सूट, प्लाजो, वन पीस जैसे पिछड़े फैशन में ही बंधकर रह जाए इसलिए अब कुछ नया स्टाइल तैयार होगा और चेतन चौहान इस नए फैशन को ईजाद करने के लिए बिल्कुल परफेक्ट है।
क्या है कि अब ‘स्टॉकिंग’ (वो नेट वाली तरह-तरह की पजामियां, जो लड़के समझ नहीं पा रहे हैं वे राजीव चौक मेट्रो स्टेशन जाकर थोड़ा समय बिताएं) को थोड़ा नया लुक देना चाहते है तो उसमें अब क्रिकेटिंग पैड का फ्यूजन होगा। स्टॉकिंग को अब आगे से कवर करके पीछे से एक डोरी से बांधने की तैयारी है।
ओह माई गोड! मैं तो इमेजिन नहीं कर पा रही। गर्मी बहुत है और दुपट्टे या स्टॉल से मुंह ढंकने पर तर-तर पसीने आते है इसलिए अब क्रिकेट वाले हेलमेट का नया क्लेक्शन मार्केट में आएगा। होगा यह कि चेहरा आपका पूरा कवर होगा।
सपना चौधरी, तुमने तो कमाल ही कर दिया
सिर के पीछे सूती कपड़ा होगा और आगे जॉर्जट या फिर नेट का कपड़ा होगा, जिससे थोड़ी-थोड़ी हवा लगती रहेगी और मजनुओं की तीर-ए-निगाहों से भी बचाव होगा। सरकार फैशन के साथ लड़कियों की सुरक्षा की गारंटी भी देना चाहती है।
चेतन चौहान अब आपके इंटरनेशनल सेंस ऑफ ड्रेसिंग में भी तब्दीली करेंगे। अब आपको फोकट में एडवाइस दी जाएगी कि कौन-से देश जाने पर कौन-से रंग के कपड़े पहनने है। जैसे वेस्टइंडीज जाने पर मैजेंटा कलर, इंग्लैंड जाने पर गहरा नीला कलर, मसूद अजहर के देश जाने पर डार्क ग्रीन कलर वगैरह-वगैरह।
ऐसे ही नहीं सरकार के फैसले पर चिल्ल पौ मचानी चाहिए। पहले थोड़ा दिमाग पर जोर डालना चाहिए। मैं सरकार से एम्स में नवजोत सिंह सिद्धू, सेन्ट्रल ड्रग रिसर्च इंस्टीट्यूट में बादल परिवार के किसी सदस्य, आईआईटी में हेमा मालिनी की नियुक्ति की पुरजोर मांग करती हूं।
